Ανεκδοτα !

Μια φορά στα αρχαία χρόνια ήταν ένα πλοίο με κουπιά. Καθώς ταξίδευε το πλοίο μπαίνει ο επιστάτης στην καμπίνα με τους δούλους που τραβούσαν κουπί:
- Σας έχω ένα καλό και ένα κακό νέο. Ποιο θέλετε να ακούσετε πρώτο;
- Το καλό!!! λένε όλοι
- Σήμερα έχει διπλή μερίδα φαγητό!
Τότε άρχισαν όλοι να χειροκροτούν και να ζητωκραυγάζουν.
- Σταθείτε να ακούσετε και το κακό.
- Αντε πες το και αυτό! λένε με αδιαφορία
- Ο πλοίαρχος θέλει να κάνει θαλάσσιο σκι!



Ταξιδεύει το κρουαζιερόπλοιο, οταν ξαφνικά απο το VHF ακούγεται μια φωνή:
-Κάνε 10 μοίρες αριστερά, για να μην πέσεις επάνω μου!
-Κάνε εσύ 10 μοίρες δεξιά για να μην πέσω απάνω σου! Απαντά το κρουαζιερόπλοιο.
Σιγή δευτερολέπτων.
-Κάνε τώρα 15 μοίρες αριστερά, για να μην πέσεις απάνω μου! Ξανακού-
γεται η φωνή.
-Οχι, να κάνεις εσύ 15 μοίρες δεξιά για να μην πέσω απάνω σου! Ξανααπαντά το κρουαζιερόπλοιο.
Σιγή δευτερολέπτων.
-Κάνε αμέσως 25 μοίρες αριστερά, γιατι θα πέσεις απάνω μου! Ξανακούγεται από το VHF, οπότε πέρνει το μικρόφωνο ο ίδιος ο καπετάνιος:
-Ξέρεις ποιός είμαι εγώ; Το μεγαλύτερο κρουαζιερόπλοιο του κόσμου, το WORLD SEA και καλά θα κάνεις, να κάνεις εσύ 25 μοίρες δεξιά, για να μην πέσω απάνω σου!
-Κι εγώ είμαι ο φάρος!!!



Δύο τρελοί είναι πιασμένοι και κρέμονται από τα κλαδιά μιας μηλιάς. Σε λίγη ώρα όμως ο ένας αφήνει το κλαδί που κρατιέται και πέφτει.
- Τι έπαθες; Γλίστρησες; Τον ρωτά ο άλλος, κρεμασμένος πάντα από το κλαδί του.
- Όχι, ωρίμασα! Του απαντά!




Πηγη :asteiakia.gr

Read more »

Ανεκδοτα !

Σε μια πολυκατοικία έτυχε να μένει στον πρώτο όροφο ένας παππούς και στον δεύτερο ένας ροκάς. O ροκάς λοιπόν έπιασε την κιθάρα του και άρχισε να τη γρατζουνάει με τόση μανία που ξύπνησε τον παππού που έμενε από κάτω. Aνεβαίνει λοιπόν ο παππούς επάνω και λέει στον ρόκα να μην κάνει τόση φασαρία γιατί θέλει να κοιμηθεί.
O ροκάς γυρίζει και του λέει: - παππού σήμερα πρόβα αύριο συναυλία
εντάξει του λέει ο παππούς την επόμενη μέρα πάλι τα ίδια. Aνεβαίνει πάλι ο παππούς επάνω και βάζει τις φωνές στον ρόκα.
Tότε ο ροκάς του λέει: Παππού ηρέμησε, σήμερα πρόβα, αύριο συναυλία…
Aυτό λοιπόν έγινε αρκετές φορές ώσπου μια μέρα όταν ο ροκάς έπαιζε την κιθάρα του ξαφνιάστηκε που δεν ανέβηκε επάνω ο παππούς. Aνήσυχος, κατέβηκε εκείνος να δη μήπως έπαθε τίποτα. Mπαίνει μέσα στο διαμέρισμα και βλέπει τον παππού να παίζει μαλακία τότε ο ροκάς του λέει:
- παππού τι κανείς εκεί; δεν ντρέπεσαι; Kαι του απαντάει ο παππούς:
- σήμερα πρόβα αύριο θα σε γαμήσω.


Ένας Κρητικός Ανωγειανός πρόκειται να επισκεφτεί για πρώτη φορά την Αθήνα.
Οι χωριανοί του έχουν κάνει πλάκα ότι στην Αθήνα τα ταξί πετάνε, κάτι που τον έχει τρομοκρατήσει.
Όταν λοιπόν παίρνει το ταξί από τον Πειραιά ο οδηγός τον ρωτάει:
- Πού πηγαίνετε;
- Αχαρνών, του απαντά.
- Σε ποιο ύψος;
- Αν το σηκώσεις πάνω από τέσσερα μέτρα, σε έχω σφάξει.


Μια φορά ο Σέρλοκ Χολμς και ο φίλος του, ο δόκτωρ Ουώτσον, πήγαν για κάμπινγκ. Έστησαν τη σκηνή τους κι έπεσαν να κοιμηθούν. Μερικές ώρες αργότερα, ο Χολμς ξυπνάει τον φίλο του και του λέει:
- Ουώτσον, κοίτα στον ουρανό και πες μου τι βλέπεις.
Tότε ο Ουώτσον του απαντά:
- Βλέπω εκατομμύρια αστέρια.
Χολμς:
- Και τι σου λέει αυτό;
Ο Ουώτσον, θέλοντας να εντυπωσιάσει τον ντετέκτιβ για την αναλυτική του σκέψη, σκέφτεται μερικά λεπτά και λέει:
- Αστρονομικά, μου λέει ότι υπάρχουν εκατομύρια γαλαξίες και πιθανότατα δισεκατομύρια πλανήτες. Αστρολογικά, μου λέει ότι ο Κρόνος είναι στον Κριό. Ωρολογιακά, μου λέει ότι η ώρα πρέπει να είναι τρεις παρά τέταρτο. Θεολογικά, είναι μια ακόμη απόδειξη ότι ο Θεός είναι παντοδύναμος και όλοι εμείς είμαστε μικροί και ασήμαντοι. Μετεωρολογικά, φαίνεται ότι θα έχουμε μια θαυμάσια ημέρα αύριο.
Τι λέει σε εσένα όμως; ρωτάει με την σειρά του τον Χολμς.
Τότε ο Χολμς τον κοιτά σοβαρός και λέει:
- Ουώτσον, είσαι τελείως ηλίθιος! Κάποιος μας έκλεψε τη σκηνή!


Πηγη :asteiakia.gr

Read more »

Ανεκδοτα !

Ο τροχονόμος βλέπει ένα βοσκό με το 4χ4 να πηγαίνει με την όπισθεν σ' ένα αγροτικό στενό δρόμο και τον ρωτά γιατί πηγαίνει με την όπισθεν
-Ξέρεις του λέει πηγαίνω στο εκκλησάκι εκεί πάνω και επειδή μπορεί να μη βρω τόπο να γυρίσω πηγαίνω έτσι.
Μετά από δυο ώρες τον ξαναβλέπει πάλι να κατεβαίνει αλλά ξανά με την όπισθεν και τον ρωτά ξανά γιατί το κάνει αυτό, κι εκείνος απαντά:
-Ευτυχώς βρήκα τόπο και γύρισα!


Στρίβει κάπως άτσαλα ο παπάς με το Υugo του πέφτει πάνω σε μια Ferrari που
ερχόντανε από την άλλη μεριά και γίνεται μια τρομακτική σύγκρουση από την
οποία καταστρέφεται ολοσχερώς και τα δύο αυτοκίνητα. Οι οδηγοί τους όμως δεν
έχουν ούτε μια γρατζουνιά. Βγαίνει από τις λαμαρίνες ο οδηγός της Ferrari και
κατεβάζει όλα τα καντήλια στον παπά.
Ατάραχος ο παπάς απεγκλωβίζεται κι αυτός από το Yugo του και πράος του λέει:
- Τέκνον μου ηρέμησε. Είναι αμαρτία να βρίζεις αυτή την στιγμή που
έχει επιτελεστεί ένα πραγματικό θαύμα. Τα αυτοκίνητα μας καταστράφηκαν
τελείως όμως εμείς δεν πάθαμε απολύτως τίποτα! Αυτό δεν είναι θαύμα;
Ο τύπος συνειδητοποιεί πράγματι πως είναι σώος και αβλαβής και ότι επιπλέον
μιλάει με έναν παπά και δαγκώνεται:
- Εεεεε.. παπά μου. Ναι.. ίσως έχεις κάποιο δίκιο.. συγγνώμη...
- Κι όχι μόνο αυτό τέκνον μου συνεχίζει ακάθεκτος ο παπάς αλλά μας
δίνεται η ευκαιρία να δοξάσουμε τον Κύριο πίνοντας από αυτό το κρασί που
προόριζα για την Θεία Κοινωνία και του δείχνει ένα μπουκάλι μαυροδάφνη που
ήταν άθικτο από την σύγκρουση στην θέση του συνοδηγού. Το ανοίγει ο παπάς και
του το προσφέρει. Ο τύπος με ύφος αποκάλυψης το παίρνει και κατεβάζει
δυο-τρεις γουλιές για να στανιάρει:
- Πάτερ μου δεν ξέρω τι να πω.. είναι πράγματι ένα θαύμα. Πιές κι
εσύ για να δοξάσεις τον Κύριο..
- Α, όχι τέκνον μου, θα περιμένω την αστυνομία...




Κάποτε σ ένα μεγάλο χωριό , τοποθετήθηκε ένας ξομολόγος . Αρχισε να εξομολογεί , όπως γίνεται . Μερικές γυναίκες όμως , όταν τις ρωτούσε τι έκαναν , αφού του έλεγαν διάφορα , έφταναν και στο αν απάτησαν τον άντρα τους . Όχι μόνο δεν είχαν καθόλου τακτ , αλλά του το έλεγαν και τελείως καθαρά . Δεν του έλεγαν δηλαδή έκανα ερωτά , αλλά με πη**αν ή γα**κα τόσες φορές .
Ο ξομολόγος ίδρωνε και ξεΐδρωνε και προσπαθούσε να τις συνετίσει . Εκείνες συνέχιζαν . Αποφάσισε να τις παρακαλέσει , αντί για την συγκεκριμένη λέξη που τον σοκάριζε να λένε την λέξη < γλίστρησα > . Αυτός θα καταλάβαινε τι είχε γίνει .
Σιγά σιγά , η λέξη γλίστρησα είχε αποκτήσει στο συγκεκριμένο χωριό την έννοια του << έκανα ερωτά >> . Κάτι που το είχαν μάθει και όλοι οι άντρες .
Μέχρι εδώ καλά . Όμως , ο συγκεκριμένος ξομολόγος μετατέθηκε από το χωριό και σε λίγες μέρες τον αντικατέστησε άλλος . Αρχισε ο καινούριος τη δουλεία του και με κατάπληξη άκουγε τις γυναίκες να του λένε πως ? << γλίστρησαν >> .
<< Και τι με νοιάζει εμένα ; >> έλεγε μέσα του .
Το κακό όμως συνεχιζόταν , όποτε ο ξομολόγος , μια και δυο , ξεκίνησε και βρήκε τον πρόεδρο του χωριού.
- Δε μου λες πρόεδρε , του είπε . Γιατί δεν φτιάχνεις τους δρόμους και γλιστράνε οι γυναίκες ; . Ξέρεις ότι μου κάνουν παράπονα κάθε μέρα ;
Ο πρόεδρος , μυημένος στο τι εννοούσαν οι γυναίκες άρχισε να γελάει τρανταχτά και ο εξομολόγος αφού περίμενε υπομονετικά να τελειώσει το γέλιο του του είπε :
- Δεν καταλαβαίνω που βρίσκεις το αστείο πρόεδρε . Εγώ μιλάω σοβαρά και πρόσεχε , γιατί θα σου φέρουν την προεδρίνα καμία μέρα στα χέρια . Τρεις φορές γλίστρησε αυτήν την εβδομάδα ?.




Πηγη : asteiakia.gr

Read more »

Ανεκδοτα !

Κάποιος λέει στο γιατρό του :
"Γιατρέ, το ηρεμιστικό που δώσατε στη γυναίκα μου είναι καταπληκτικό!
Πριν, ήταν τόσο νευρική που δεν μπορούσα ούτε κι έρωτα να κάνω μαζί της!"
"Και τώρα;"
"Τώωωρα!" Τώρα όλο το χωριό μπορεί.



Κάθονται τρια γεροντάκια και λένε τα παλιά .... Και από δω από κει φτάνει η κουβέντα στο ποιος ήταν ο πιο απαίσιος ήχος που άκουσε ο καθένας στη ζωή του .... Αρχίζει ο πρώτος :
- Κάποτε βρέθηκα στην Αφρική και ΑΚΟΥΣΑ ένα κοπάδι εξαγριωμένους ελέφαντες να έρχονται προς το μέρος μου και χώρο να καλυφτώ δεν είχα ................ τέλος πάντων , τέλος καλό , όλα καλά .
Συνεχίζει ο δεύτερος :
- Εγώ έκανα πιλότος και κάποτε που πετούσα πάνω απ` τον τρικυμισμένο ωκεανό άρχισε ο κινητήρας να κάνει έναν ΘΟΡΥΒΟ σαν να σταματούσε ...... τέλος πάντων , τέλος καλό , όλα καλά .
Και ο τρίτος :
- Εγώ μια φορά ήμουνα με μια γυναίκα και γυρίζει ο άντρας της και μας κάνει τσακωτούς στο κρεβάτι .Τρέχω στο παράθυρο και πηδάω έξω ...
Οι άλλοι :
- και ο ήχος ; ο ήχος ;
Ο τρίτος :
- κάντε υπομονή , γιατί μου πέφτει δύσκολο . Το θυμάμαι και ανατριχιάζω .
Μετά από λίγο ...
- πηδάω λοιπόν απ` το παράθυρο και ο άντρας της προλαβαίνει και με γραπώνει απ` τ` αρ***ια . Να κρέμομαι λοιπόν απ` τ` αρ***ια ... και τοτε ακούω τον ΠΙΟ ΑΠΑΙΣΙΟ ήχο της ζωής μου ! Τον ήχο που κάνει κάποιος που προσπαθεί να ανοίξει έναν σουγιά με τα δόντια !



Ένας γνωστός δικηγόρος είχε τεράστιο εισόδημα
αλλά ποτέ δεν είχε κάνει ούτε μια δωρεά στον ερυθρό σταυρό... Οπότε τον επισκέφτηκε ένας υπεύθυνος μήπως και τον πείσει να δώσει κάτι.
-Είστε ένας μεγάλος δικηγόρος, και έχετε τόσα κέρδη, αλλά ποτέ, μα ποτέ δεν δώσατε κάτι για τους υποφέροντες.
-Ξέρετε η μητέρα μου είναι άρρωστη και βέβαια η σύνταξή της δεν φτάνει ούτε στο ένα εικοστό των εξόδων θεραπείας της. Ακόμη ο ξάδερφος μου είναι σε αναπηρικό καροτσάκι από τον πόλεμο στην Σερβία(!) και ακόμη τυφλός. Ενώ η αδερφή μου... η αδερφή μου έχει να θρέψει μόνη της 7 παιδιά από τότε που πέθανε ο άντρας της σε αυτοκινητιστικό...
-Ω, συγγνώμη καλέ μου άνθρωπε. Δεν ήξερα οτι υπήρχαν τόσες πολλές απαιτήσεις από τα οικονόμικά σου...
-Ακριβώς!Οπότε γιατί να δώσω λεφτά στον ερυθρό σταυρό; Εδώ δεν δίνω για την οικογένειά μου!



Πηγη : asteiakia.gr

Read more »

Ανεκδοτα !

Πάει ένας σε ένα σουβλατζίδικο:
- Ένα γύρο χωρίς κρεμμύδι.
- Φίλε δεν έχω χωρίς κρεμμύδι, να το κάνω χωρίς τζατζίκι;


Λέει η γυναίκα στον άνδρα της
- Αγάπη μου, χάλασε η βρύση του μπάνιου!
- Και τι είμαι εγώ; Υδραυλικός για να τη φτιάξω; απαντάει ο άντρας.
- Αγάπη μου, χάλασε και η λάμπα του σαλονιού.
- Και τι είμαι εγώ; Ηλεκτρολόγος για να τη φτιάξω;
Μετά απο λίγες μέρες γυρνάει ο άντρας απο τη δουλειά και λέει στη γυναίκα του:
- Κάλεσες τελικά υδραυλικό;
- Ναι, και μου είπε ή να του φτιάξω μπακλαβα για να τον πληρώσω ή να τον γαμήσω.
- Κι εσύ τι έκανες;
- Και τί είμαι εγώ; Ζαχαροπλάστρια είμαι;


Ένας άνδρας έβγαινε από μια καφετέρια με τον πρωινό καφέ του, όταν παρατήρησε μια εντελώς ασυνήθιστη τελετή κηδείας προς το κοντινό νεκροταφείο.
Μια μεγάλη μαύρη πομπή ακολουθείτο από μια δεύτερη μεγάλη μαύρη πομπή περίπου στα 20 μέτρα πίσω από την πρώτη.
Λίγο πιο πίσω από τη δεύτερη πομπή ήταν ένας άνδρας. Περπατούσε μόνος, έχοντας δεμένο ένα σκύλο σε ένα λουρί.
Πίσω από τον άνδρα με το σκύλο ακολουθούσαν περίπου 200 άνδρες που περπατούσαν στοιχισμένοι εφ'ενός ζυγού.
Τον πρώτο άνδρα κυρίευσε η περιέργεια οπότε πλησίασε με σεβασμό το άνδρα με το σκυλί και τον ρώτησε:
- Λυπάμαι για την απώλειά σας. Μάλλον είναι κακή στιγμή να σας ενοχλήσω αλλά είναι η πρώτη φορά που βλέπω μια κηδεία σαν κι αυτήν. Τίνος κηδεία είναι;
- Της συζύγου μου.
- Τι της συνέβη;
- Το σκυλί μου της επιτέθηκε και την σκότωσε.
- Κι η δεύτερη πομπή, τίνος κηδεία είναι;
- Είναι της πεθεράς μου. Προσπαθούσε να βοηθήσει τη σύζυγό μου όταν την άρπαξε το σκυλί.
Μια οδυνηρή και στοχαστική στιγμή σιωπής πέρασε μεταξύ των δύο ανδρών.
- Θα μπορούσα να δανειστώ το σκυλί;
- Κάτσε στη σειρά...



Πηγη :asteiakia.gr

Read more »

Ανεκδοτα !

Κάποτε ένας μηχανικός υπολογιστών, ένας αναλυτής συστημάτων και ένας προγραμματιστής οδηγούσαν σε μια πλαγιά, ώσπου χάλασαν τα φρένα τους.
Ούρλιαζαν καθώς κατηφόριζαν και η ταχύτητα του οχήματος αυξανόταν, μα τελικά, κατάφεραν να το ακινητοποιήσουν, κυρίως κατά τύχη παρά για οποιοδήποτε άλλο λόγο, μερικά εκατοστά πριν από ένα γκρεμό. Βγήκαν όλοι έξω από το όχημα:
Ο μηχανικός υπολογιστών είπε: 'Νομίζω ότι θα το φτιάξω.'
Ο αναλυτής συστημάτων είπε: 'Όχι, όχι, πρέπει να το πάμε στην πόλη να το ελέγξει κάποιος ειδικός.'
Και ο προγραμματιστής είπε: 'ΟΚ, αλλά πρώτα, πιστεύω ότι θα πρέπει να ξαναμπούμε μέσα και να δούμε αν θα το ξανακάνει.'


Περπατάει ένας κύριος στο πεζοδρόμιο και συναντάει ένα νέγρο που έχει έναν παπαγάλο στον ώμο του. Μόλις πλησιάζει ο κύριος, κοιτάζοντας το νέγρο ρωτάει...
- Με συγχωρείτε, μιλάει;
Οπότε απαντάει ο παπαγάλος...Δεν ξέρω, μόλις τώρα τον αγόρασα!


Μια ξανθιά παίρνει τηλέφωνο στην Ολυμπιακή και ρωτάει την τηλεφωνήτρια :
- Πόσο διαρκεί το ταξίδι Αθήνα - Θεσσαλονίκη ;
Μισό λεπτό ...
- Α ! Ευχαριστώ ! και κλείνει το τηλέφωνο .



Πηγη :asteiakia.gr

Read more »

Ανεκδοτα !

Ο (ατυχής) πατέρας του φοιτητή βρίσκεται στην πόλη που σπουδάζει ο γιος του για δουλειά και αποφασίζει να του κάνει μια ξαφνική επίσκεψη, για να διαπιστώσει πώς τα περνάει. Όταν έφτασε όμως στο σπίτι που έμενε ο γιος του, μαζί με άλλους φοιτητές, ήταν αργά το βράδυ. Χτυπάει, ξαναχτυπάει τίποτα.
Με τα πολλά, μια φωνή ακούγεται από ένα παράθυρο του επάνω ορόφου:
-Ποιος είσαι και τι θες;
-Εδώ μένει ο Νίκος Ποτηρόπουλος; ρωτάει ο πατέρας.
-Ναι. Ας τον μπροστά στην πόρτα και θα τον μαζέψουμε το πρωί.


Δυο ξανθιές περπατούν σε ένα αγροτικό δρόμο κουβεντιάζοντας, οπότε βλέπουν μια άλλη ξανθιά στη μέση ενός χωραφιού να τραβάει κουπί.
"Να", λέει η μια ξανθιά στην άλλη, "κάτι τέτοιες μας βγάζουν το όνομα"!
Και η άλλη απαντά:
"Έχεις δίκιο. Αν ήξερα κολύμπι, θα την έπνιγα"!


Ήταν κάποια μέρα ο Τοτός στην τάξη του. Κάποια στιγμή του πέφτει κάτω το μολύβι του και ζητάει από τη δασκάλα του να του το πιάσει. Σκύβει εκείνη και ο Τοτός βλέπει το βρακί της, που ήταν κόκκινο. Φωνάζει λοιπόν αυτός:
- "Ζήτω ο Ολυμπιακός."
Την επόμενη μέρα συνέβει το ίδιο αλλά η δασκάλα του φορούσε πράσινο βρακί, φωνάζει λοιπόν:
- "Ζήτω ο Παναθηναϊκός."
Την άλλη μέρα συνέβη το ίδιο αλλά η δασκάλα φορούσε κίτρινο βρακί, φωνάζει και αυτός:
- "Ζήτω η ΑΕΚ."
Την επόμενη μέρα συνέβη το ίδιο αλλά είδε ότι η δασκάλα δεν φορούσε βρακί, φώναξε λοιπόν:
- "Ζήτω τα μουστάκια του Κολοκοτρώνη!"



Πηγη : asteiakia.gr

Read more »

Ανεκδοτα !

Ένας φαντάρος λίγο "κουνιστός" κάνει σκοπιά στο στρατόπεδο! Εκεί που κάθεται αμέριμνος μες στην καλή χαρά περνάει ο λοχαγός!
- Αχ καλέ, ένα μανάρι!!! λέει ο φαντάρος.
Εκνευρίζεται ο λοχαγός, βάζει φωνή και του λέει:
- Πως λέγεσαι, ΡΕΕΕΕ; Παρουσιάσου!!!!
Αφού παρουσιάζεται ο φαντάρος, γυρίζει ο λοχαγός, δείχνοντας το ένα εκ των τριών αστέρων που έχει στο γαλόνι και του φωνάζει:
- Τι είναι αυτό, ΡΕΕΕ;;
- Ένα αστεράκι, λέει με νάζι ο φαντάρος.
- Κι αυτό τι είναι ΡΕΕΕ;; λέει δείχνοντας με νεύρα το δεύτερο αστέρι.
- Aλλο ένα αστεράκι, λέει με το ίδιο νάζι ο φαντάρος.
- Και αυτό τι είναι, ΡΕΕΕΕ;;;; δείχνοντας το τρίτο αστέρι και τρομερά εκνευρισμένος πια...
- Ένα τρίτο αστεράκι!!! (στον κόσμο του αυτός...)
- Και πως πρέπει να με φωνάζεις, ΡΕΕΕ;;;;;
- Ουρανέ μου....;;;;



-Γιατρέ μου κάθε βράδυ βλέπω τον ίδιο τρομαχτικό εφιάλτη. Κάποιος με κυνηγά να με σκοτώσει. Τρέχω, τρέχω, τρέχω και φτάνω μπροστά σε μια μεγάλη πόρτα με μια μεγάλη επιγραφή. Σπρώχνω για να ανοίξω την πόρτα, σπρώχνω, ξανασπρώχνω αλλά δεν ανοίγει η πουτάνα! Ο τύπος που με κυνηγά πλησιάζει συνεχώς με το μαχαίρι στο χέρι. Τότε ιδρώνω παλεύω μες τον ύπνο μου ουρλιάζω και ξυπνάω έντρομος...
- Μμμμμ μάλιστα... και τι γράφει η επιγραφή στην πόρτα;
- ΕΛΞΑΤΕ...


Ένας τύπος περνώντας από μία πλατεία, βλέπει καμιά πενηνταριά άτομα να κοιτάζουν προς τα πάνω.
Πάει σε έναν και τον ρωτάει:
- Τι κοιτάς ρε φίλε;
- Ξέρω και γω; Είδα τους άλλους να κοιτάνε και κοιτάω να δω τι βλέπουν...
Πάει στον επόμενο, τα ίδια... Στον μεθεπόμενο, τα ίδια... Φτάνει στον πρώτο και ρωτάει:
- Ρε φίλε θα τρελαθώ! Τι κοιτάνε όλοι εκεί πάνω;
Και ο άλλος:
- Που θες να ξέρω, ρε μεγάλε; Εμένα πάντως μου μάτωσε η μύτη...



Πηγη : asteiakia.gr

Read more »

Ανεκδοτα !

Μπαίνει ένας τύπος σε ενα μπάρ κ λέει στον μπάρμαν να του δώσει ενα ουίσκι μη γίνει οτι έγεινε κ πέρσι!του απαντάει ο μπάρμαν οτι δεν έχει ουίσκι! του λέει πάλι ο τύπος να του βάλει ενα ουίσκι μη γίνει οτι έγεινε κ πέρσι!του ξαναλέει ο μπάρμαν οτι δεν εχει ουίσκι! τότε κάποιος που καθόταν δίπλα του τον ρωτάει τι έγινε περσι? κ του απαντάει! Δεν ήπια ουίσκι!


Μια φορά ο Γιωρίκας πάει στην Κωνσταντινούπολη για δουλειές. Κατάκοπος το βράδυ ψάχνει ένα ξενοδοχείο να κοιμηθεί. Όλα όμως ήταν γεμάτα ώσπου τελικά βρίσκει σ` ένα ξενοδοχείο ένα δωμάτιο που όμως έπρεπε να κοιμηθεί με έναν υπαστυνόμο.
Πριν πάει στο δωμάτιο του παρακαλά το ρεσεψιονίστα να τον ξυπνήσει στις 7 το πρωί. Την άλλη μέρα ο ρεσεψιονίστας ξεχνάει και τον ξυπνάει στις 8. Πάνω στη βιασύνη του ο Γιωρίκας βάζει τα ρούχα του υπαστυνόμου.
Στο δρόμο όλοι τον χαιρετούσαν με σεβασμό ώσπου σε μια βιτρίνα διαπιστώνει ότι φόρεσε λάθος ρούχα και λέει:
Ρε το μαλάκα το ρεσεψιονίστα αντί να ξυπνήσει εμένα ξύπνησε τον υπαστυνόμο!


-Ο σύζυγος γυρνάει στο σπίτι και βλέπει την γυναίκα του στο κρεβάτι με άλλο άνδρα.
- Μαρία, τι κάνεις εκεί;
- Βλέπεις; Στο είπα ότι είναι χαζούλης



Πηγη : asteiakia.gr

Read more »

Ανεκδοτα !

Σε ένα στρατόπεδο ένας λοχαγός εκπαίδευε τους στρατιώτες του για το επίσκεψη του συνταγματάρχη.
- Παιδί μου, εσύ είσαι πρώτος στην γραμμή. Αν σε ρωτήσει ο συνταγματάρχης πόσα χρόνια υπηρετείς την πατρίδα σου να πεις "2", αν ρωτήσει πόσων χρονών είσαι, να πεις "22", και αν ρωτήσει τι σου αρέσει περισσότερο, η πατρίδα ή οι γυναίκες, να πεις "και τα 2".
- Μάλιστα κύριε λοχαγέ, λέει ο στρατιώτης. "2, 22, και τα 2".
Έρχεται ο συνταγματάρχης στο στρατόπεδο και ρωτάει τον πρώτο:
ΣΥΝΤ: - Δεν μου λες παιδί μου, πόσων χρονών είσαι;
ΣΤΡΑΤ: (Από μέσα του: "2, 22, και τα 2".) - 2, κύριε Συνταγματάρχα.
ΣΥΝΤ: - Μα τι λές; Αν είσαι 2 χρονών, πόσα χρόνια υπηρετείς την πατρίδα;
ΣΤΡΑΤ: (Από μέσα του: "2, 22, και τα 2".) - 22, κύριε Συνταγματάρχα.
ΣΥΝΤ: - Με περνάς για βλάκα ή για ηλίθιο;
ΣΤΡΑΤ: (Από μέσα του: "2, 22, και τα 2".) - Και τα 2, κύριε Συνταγματάρχα.


Ένα γυφτάκι πάει να αγοράσει παπούτσια
- Γυφτάκι θέλει παπούτσια άσπρα, νούμερο 37, λέει στον υπάλληλο.
Μετά από ένα περίπου μήνα ξαναεμφανίζεται και λέει:
- Γυφτάκι θέλει παπούτσια άσπρα, νούμερο 39!
Περνάνε 15 μέρες και το γυφτάκι επιστρέφει. Ο πωλητής που θυμήθηκε, βιάζεται να ρωτήσει:
- Τι έγινε τώρα θέλεις παπούτσια άσπρα, νούμερο 40;
- Όχι, όχι, νούμερο 34! Γυφτάκι έκοψε τα νύχια του!


Πάει ένας γκέυ στον ψυχολόγο, για να τον κάνει ετεροφυλόφιλο:
- Και πως ξεκίνησαν όλα; ρωτά ο ψυχολόγος.
- Να γιατρέ μου, ήμουνα με τον θείο μου στο χωράφι και με κυνηγούσε να με βιάσει.
- Καλά, και δεν έτρεξες να ξεφύγεις;
- Ε, γιατρέ, ξέρεις πόσο δύσκολο είναι να τρέχεις με τις γόβες στα χωράφια;


Πηγη : asteiakia.gr

Read more »

Ανεκδοτα !

Ήταν κάποτε μία κυρία, πλούσια, που της άρεσε να ασχολείται με φιλανθρωπίες, και κυρίως με την οργάνωση γιορτών για τα μικρά παιδιά.
Έτσι μία μέρα καθόταν στον μεγάλο κήπο του σπιτιού της προσπαθώντας να βρει καινούργιες, πρωτότυπες ιδέες που θα ξετρελάνουν τα παιδιά... Σκεφτόταν πολλή ώρα, μα δεν μπορούσε να βρει μία τέτοια ιδέα. Ώσπου ξαφνικά βλέπει στην άλλη άκρη του κήπου της τον ένα από τους δύο φτωχούς εργάτες, που είχε πάρει για να της φροντίζουν τους θάμνους και να κλαδεύουν τα δέντρα, να κάνει διάφορα ακροβατικά με περίσσεια χάρη που θα ζήλευε και ο καλύτερος ακροβάτης!
Έτσι δεν έχασε τον καιρό της! Φώναξε τον άλλο εργάτη και του είπε:
- Μου άρεσαν πολύ αυτά που έκανε ο φίλος σου! Ήταν θαυμάσιος ! Θέλω να τον ρωτήσεις αν μπορεί να τα κάνει πάλι σε μία γιορτή που θα διοργανώσω για τα παιδιά. Και εγώ θα του δώσω ένα πεντοχίλιαρο...
Και ο εργάτης απάντησε:

- Μήτσο;;; Μήτσο!! Η κυρία ρωτά αν μπορείς να κόψεις ένα ακόμα δάχτυλο για ένα πεντοχίλιαρο!!!




Ύστερα από ένα ατύχημα ένας τύπος βγαίνει από το νοσοκομείο χωρίς το ένα του χέρι...
Στενοχωρημένος ο τύπος αναλογίζεται την μοίρα που τον βρήκε και προσπαθεί να σκεφτεί πώς θα ζήσει χωρίς το ένα του χέρι. Καθώς περπατάει βλέπει έναν άλλο τύπο που του έλειπαν και τα δύο χέρια να κατεβαίνει τον δρόμο χορεύοντας! Προβληματισμένος πηγαίνει και τον ρωτάει:
- Ρε φίλε, δεν μπορώ να καταλάβω... Εγώ έχω χάσει το ένα μου χέρι και δεν ξέρω τι θα απογίνω, εσύ να έχεις χάσει και τα δύο και να χορεύεις από την χαρά σου!!!
Του απαντάει ο τύπος:
- Τι λές ρε μαλάκα! Εδώ με τρώει ο κώλος μου και δεν μπορώ να τον ξύσω!



Ρωτάει κάποιος τον φίλο του:
- Μήπως ξέρεις τί σημαίνει "ντεκολτέ";
- Δεν ξέρω ρε φίλε. Το μόνο που ξέρω είναι ότι στην μία αδερφή μου έφερε βιομήχανο, και στην άλλη πνευμονία!



Πηγη : asteiakia.gr

Read more »

Ανεκδοτα !

Κάποτε ένας πεινασμένος μπαίνει σε ένα εστιατόριο να φάει κάτι. Τα χρήματα του όμως του φτάνουν για μια σαλάτα και μια φέτα ψωμί.
Τα παραγγέλλει, τρώει, αλλά που να χορτάσει.
Διπλά του ένας τύπος διαβάζει την εφημερίδα του διάπλατα.
Μπροστά του ένα πιάτο αχνιστό σούπα. Κοιτάζει ο πεινάλας και τρέχουν τα σάλια του. Παίρνει το κουτάλι και κρυφά τρώει μια κουταλιά, ο άλλος δεν δίνει σημασία ξανά άλλη κουταλιά τα ίδια.
Παίρνει το πιάτο μπροστά του και αρχίζει να τρώει την σούπα. Στην τελευταία κουταλιά βλέπει μια μεγάλη μύγα τις λεγόμενες, οπότε αηδιάζει και τα βγάζει όλα μέσα στο πιάτο.
Κλείνει ο άλλος την εφημερίδα και του λέει: και εγώ εκεί είχα φτάσει.


Μπαίνει ο Τοτός στην τουαλέτα την ώρα που η μεγάλη του αδερφή λούζεται. Μόλις τον βλέπει εκείνη, κρύβει αμέσως το ...επίμαχο σημείο με το χέρι της.
- "Τι είναι αυτό που κρατάς;", τη ρωτά εκείνος.
- "Ενα γατάκι", απαντά εκείνη.
Οπότε και ο Τοτός της λέει:
- Ααα καλά, πρόσεξε μη σου γραντζουνίσει το μ...ί σου.


Η χυμώδης κυρία ξυρίζεται το πρωί γύρω από το επίμαχο σημείο και ανακαλύπτει μια παράξενη μελανιά.
- Παναγίτσα μου!, λέει και τρέχει στο γιατρό.
Ο γιατρός την εξετάζει με προσοχή και ρωτάει...
- Κυρία μου, τι δουλειά κάνει ο σύζυγος;
- Μπακάλης, απαντά εκείνη.
- Να του πείτε όταν γλείφει να βγάζει το μολύβι από το αυτί.


Πηγη : asteiakia.gr

Read more »

Ανεκδοτα !

O Mπόμπος παίζει σε μια ομάδα. Πριν από έναν αγώνα, έρχεται στο γήπεδο με ένα σάκο γεμάτο λαμπάκια. O Tοτός τον ρωτάει:
- Tι τις θες τις λάμπες ρε Mπόμπο;
- Σήμερα, θα τους αλλάξω τα φώτα!


Ο τύπος κατέβαινε προβληματισμένος τα σκαλιά της πολυκατοικίας που είχε πάει επίσκεψη στον Γιατρό......
-Πως διάολο μου το είπε;....... Ιχθείς...... Αιγόκερος; ..... Παρθένος;....
Δεν αντέχει, ξαναπαίρνει τον ανελκυστήρα, ανεβαίνει τρεις ορόφους, χτυπάει ξανά το κουδούνι του Γιατρού και όλος περιέργεια ρωτά:
-Συγνώμη Γιατρέ, αλλά πώς μου το είπες εκείνο που έχω;
-Καρκίνο δεν είπαμε ρε φίλε;... Καρκίνο!


Ο πατέρας με τον γιο πηγαίνουν μαζί στο φαρμακείο και επί τη ευκαιρία ο πατέρας του δείχνει τις συσκευασίες των προφυλακτικών...
-Αυτά είναι λοιπόν τα προφυλακτικά που σου έλεγα, του λέει... Θυμάσαι τη συζήτησή μας, ε, Γιωργάκη;
-Ναι, μπαμπά, θυμάμαι... Αλλά δε μου είπες, εδώ γιατί γράφει 3;
-Γιατί αυτή είναι η συσκευασία των μαθητών της τρίτης λυκείου: ένα για την Παρασκευή, ένα για το Σάββατο και ένα για την Κυριακή.
-Και αυτά που γράφουν 6;
-Αυτά είναι για τους φοιτητές: δύο για την Παρασκευή, δύο για το Σάββατο και δύο για την Κυριακή.
-Και αυτά που γράφουν 12;
-Αυτά παιδί μου είναι για τους παντρεμένους: ένα τον Γενάρη, ένα τον Φλεβάρη, ένα τον Μάρτη...



Πηγη : asteiakia.gr

Read more »

Ανεκδοτα !!

Ο διευθυντής της εταιρίας ΕΨΑ κάνει meeting και λέει:
- Θα ήθελα να κάνουμε την ΕΨΑ παγκοσμίως γνωστή όπως η Coca-Cola.
Πηγαίνουν λοιπόν και ρωτάνε τον διευθυντή της Εταιρείας Coca-Cola πως την έκανε παγκοσμίως γνωστή και τους λέει:
- Όταν ο καλύτερος μπασκετμπολίστας ήταν ο Μαικλ Τζόρνταν βάλαμε στην φανέλα του να γράφει Coca-Cola και έκανε τρίπλες και τέτοια και κάποια στιγμή σηκώνει τα χέρια του και έλεγε Coca-Cola κι έτσι αρχίζαν και οι άλλοι στο γήπεδο να φωνάζουν "Coca-Cola"... Κι έτσι έγινε παγκοσμίως γνωστή.
- Α, μάλιστα!
Πηγαινουν σε έναν αγώνα Μπάσκετ στη Λάρισα και βάζουν στη φανέλα του καλύτερου παίχτη να γράφε "ΕΨΑ". Αρχίζει εκείνος, κάνει τρίπλες και σηκώνει τα χέρια λέγοντας:
- ΕΨΑ!
Απαντάνε οι θεατές:
- Χτύπ'σες;


Ένας δεν αισθάνεται καλά, πάει στο γιατρό για τσεκάπ. Έρχεται ο γιατρός
με τα αποτελέσματα.

- Δυστυχώς έχω πολύ κακά νέα. Είσαι βαριά άρρωστος! Σου μένει ελάχιστος
χρόνος ζωής!

- Γιατρέ μου! Πόσος χρόνος μου μένει;

- Δέκα

- Δέκα, τι; Μήνες; Βδομάδες; Τι;

- Εννιά... οχτώ...





Ήταν ένας φοιτητής που έκανε οτοστόπ για την Πάτρα.
Σταματάει μία μηχανή και τον παίρνει.
Τό μηχανάκι έτρεχε με 150χλ και ο φοιτητής σε κάθε στροφή έλεγε:
- Κιχ, κιχ.
Φτάνουν στην Πάτρα, κατεβαίνει ο φοιτητής και τον ρωτάει ο οδηγός:
- Ρε φίλε, γιατί έλεγες "κιχ, κιχ" συνέχεια;
- Α, ένας ξάδερφος μου ήταν σε τροχαίο με μηχανή, και δεν πρόλαβε να κάνει ούτε κιχ!




Πηγη : asteiakia.gr

Read more »

Ανεκδοτα !!

Στην παραλία ένα μικρό κοριτσάκι πηγαίνει και κάθεται δίπλα από ένα αγοράκι
- Αγοράκι, θες να παίξουμε κρυφτό
το ρωτάει
- Γιατί;
- Τι γιατί;
- Γιατί;
- Για να διασκεδάσουμε.
- Γιατί;
- Α . . .καλά... τότε θες να παίξουμε στη θάλασσα;
-Γιατί;
-Ούτε αυτό το θες;
Ύστερα από λίγη ώρα . . .
- Με λένε Μαργαρίτα
- Γιατί;
-Γιατί όταν ήμουν μικρή έπεσε μια μαργαρίτα στο κεφάλι μου και οι γονείς μου σκέφτηκαν να με βγάλουν Μαργαρίτα, εσένα πως σε λένε;
- Πλάτανο!



Ρωταει το γυφτακι τον μπαμπα-γυφτο:
-Μπαμπα,πως πρεπει να φοραω το βρακι;
-Παιδι μου,αυτο που ειναι κιτρινο το βαζεις απο μπροστα και αυτο που ειναι καφε το βαζεις απο πισω!!





Γραμμα ερωτευμενου Παοκτζη στη γκομενα του:

Με σενα μοιάζουνε ολα τα αστέρια,

τα χερια σου λευκα σαν περιστερια,

και τα πουλακια τραγουδουν μονο για μας,

γ*** ο Θρυλος κι ο Πειραιας!!



Πηγη : asteiakia.gr

Read more »

Ανεκδοτα !!

Δυο μύγες συζητούν και λέει η μια μύγα σε μια άλλη:
- Πήγα πριν σε ένα καθαρό σπίτι!
- Καλά, δε βλέπεις ότι τρώω;


Περπατάει ένας ελέφαντας στη ζούγκλα και βλέπει έναν άνθρωπο τσίτσιδο.
Τον προσπερνάει, κοντοστέκεται, γυρίζει, τον ξανακοιτάει.
Κάνει να φύγει πάλι, τελικά δεν αντέχει και τον ρωτάει:
-Ρε φίλε να σε ρωτήσω κάτι; Μια απορία έχω μ εσάς τους ανθρώπους.
Πώς μπορείτε και τρώτε μ αυτό το μικρούλι πραγματάκι;;;


Ήταν μια φορά ένας τύπος και πηγαίνει σε ένα εστιατόριο... Έρχεται λοιπόν το γκαρσόν και του λέει:
- Τι θα θέλατε κύριε;
- Θα ήθελα έναν καφέ... και που σαι, να έχει 254 κόκκους καφέ, 158 κόκκους ζάχαρη, να το βάλετε σε μπρίκι με διάμετρο 58 cm και να το βράσετε στη θερμοκρασία των 67.3 βαθμών Κελσίου επί 2 λεπτά και 38 δευτερόλεπτα...
- Συγγνώμη κύριε, μήπως είστε πυροσβέστης;
- ΝΑΙ ΠΟΥ ΤΟ ΚΑΤΑΛΑΒΕΣ... ;
- ... Από τη στολή.....


- Ρε γυναίκα, άμα βγω γυμνός στο μπαλκόνι, λες να πουν τίποτα οι γείτονες;
- Ναι. Θα πουν ότι σε παντρεύτηκα για τα λεφτά σου...



Πηγη :asteiakia.gr

Read more »

Ανεκδοτα !!

Λοιπόν ήταν ένας παππούς και πήγε σε ιδιωτική κλινική να κάνει αιματολογικές εξετάσεις. Πάει μετά από δύο μέρες να τις πάρει και ρωτάει τον γιατρό:
- Γιατρέ όλα καλά;
- Όχι, λέει ο γιατρός, έχεις κάτι προβληματάκια.
- Μα τι λες, λέει ο παππούς, εγώ νιώθω ατρόμητος. Αφού σκέψου, παντρεύτηκα μία τριαντάρα και έχει μείνει έγκυος, και τώρα είναι 5 μηνών.
- Αποκλείεται, λέει ο γιατρός.
- Γιατί; λέει ο παππούς.
- Θα σου πω, λέει ο γιατρός. Μία φορά ήταν ένας κυνηγός και πήγε πρωί-πρωί στο κυνήγι και αντί να πάρει μαζί του το όπλο του, πήρε μία ομπρέλα και όταν έφτασε στο βουνό βγήκε μία αρκούδα. Και πήγε αυτός να την χτυπήσει και άνοιξε η ομπρέλα. Και ξαφνικά η αρκούδα σωριάζεται νεκρή. Μπορείς να μου το εξηγήσεις αυτό;
- Μπορώ, λέει ο παππούς, μήπως την πέτυχε άλλος;
- Εκεί, λέει ο γιατρός, θέλω να καταλήξω, παππούλη μου!!!!


Πάει ο κύριος με την κυρία του στο κοτέτσι για να ψωνίσουν φρέσκα κοτόπουλα να του μαγειρέψει. Ρωτάει τον ιδιοκτήτη:
- Πόσο κάνει αυτή η κότα;
- Α! Αυτή κάνει 5000, είναι αλανιάρα.
- Ακριβή είναι, αλλά αφού είναι αλανιάρα, την θέλουμε.
Η γυναίκα ρωτάει τον άντρα της:
- Να πάρουμε κι έναν κόκορα για μακαρονάδα;
- Βεβαίως, απαντά εκείνος.
- Πόσο έχει; ρωτάει τον ιδιοκτήτη.
- Α! Αυτός έχει 20000!
- 20000! Πανάκριβος! Καλά τι ιδιαίτερο έχει και είναι τόσο ακριβός;
- Α! Αυτός πηδάει 100 φορές την ημέρα.
Η κυρία σαστίζει και λέει στον άντρα της:
- Τ' ακούς Κώστα, 100 φορές την ημέρα!
- Ναι, αλλά δεν μας είπε. Πηδάει την ίδια κότα;



Ήταν ο Τοτός στην τράπεζα και του δίνει ο υπάλληλος, ένα μπλοκ επιταγών.
- Τι είναι αυτό; ρωτάει ο Τοτός.
- Θα αγοράζετε κάτι, θα συμπληρώνετε μία επιταγή με το ποσό, και εμείς θα τα πληρώνουμε, λέει ο υπάλληλος.
- Ωραία, άμα είναι έτσι, λέει ο Τοτός.
Πάει την άλλη μέρα σε ένα μαγαζί και αγοράζει μία φερράρι 200.000 ευρώ. Την άλλη μέρα αγοράζει ένα πλοίο. Όλη την βδομάδα έτσι γινόταν.
Τον παίρνει στο τέλος της βδομάδας ο υπάλληλος τηλέφωνο και του λέει πως έχουν ένα πρόβλημα και αν μπορεί να περάσει από την τράπεζα.
Πάει ο Τοτός στην τράπεζα. Ο υπάλληλος του λέει:
- Κύριε Τοτό, χρωστάτε 3000000 στην τράπεζα.
Και λέει ο Τοτός:
- Κανένα πρόβλημα, θέλετε μία επιταγή;



Πηγη : asteiakia.gr

Read more »

Ανεκδοτα !!

Ένας ταβερνιάρης είχε ένα παπαγάλο και του λέει:
- "Φεύγω για μια ώρα από το μαγαζί. Αν έρθει το βυτίο με το πετρέλαιο πες τους να βάλουν 1 τόνο".
Έρχεται το βυτίο, βλέπουν τον παπαγάλο και του λένε:
- "Πού είναι το αφεντικό;"
- "Έφυγε", τους λέει αυτός, "βάλτε 3 τόνους και αφήστε το τιμολόγιο στο τραπέζι."
Γυρνάει ο ταβερνιάρης βλέπει ότι αγόρασε 3 τόννους και ουρλιάζει στο παπαγάλο:
- "Ένα τόνο δε σου είπα ρε, γιατί τους είπες 3;"
Τον αρπάζει και το σταυρώνει με τα φτερά ανοιχτά. Έπειτα του λέει:
- "Μια βδομάδα θα μείνεις εκεί."
Ο παπαγάλος βλέπει απέναντι του μια εικόνα του Χριστού στο σταυρό και ακούει μέσα από την εικόνα μια φωνή:
- "Πλάσμα του Θεού, πόσο καιρό θα είσαι σταυρωμένο;"
Λέει ο παπαγάλος:
- "Μια βδομάδα, εσύ πόσο καιρό είσαι στο σταυρό;"
Του απαντάει η φωνή:
- "2000 χρόνια!"
Έκπληκτος ο παπαγάλος του λέει:
- "Καλά ρε μεγάλε πόσο πετρέλαιο παράγγειλες;"



5 η ώρα το ξημέρωμα, κάπου στην όμορφη ελληνική επαρχεία, ένας τύπος βγαίνει, ζάντα απ το μεθύσι, από ένα μπαρ και πέφτει μούρη με μούρη με μια καλόγρια που τυχαία περνούσε απ έξω.
Μια-δυο, χωρίς να το σκεφτεί πολύ, την αρχίζει τη δύστυχη στα μπουνίδια και τις κουτουλιές. Μετά από λίγη ώρα αυτή πέφτει κάτω και ο μεθυσμένος, με ύφος ανυπόκριτης χαράς, βάζει το πόδι του πάνω της και λέει:
-Μ΄ απογοήτευσες Μπάτμαν...




Λέει η δασκάλα στους μαθητές:
- Αύριο θα γράψουμε διαγώνισμα και δεν θα δικαιολογήσω καμία απουσία παρά μονο για εξαιρετικούς λόγους. Αν γίνει πόλεμος ή είσαστε στο νοσοκομείο ή πεθάνει κάποιος γονέας.
Τότε σηκώνει το χέρι του ο ταραξίας της τάξης και ρωτάει:
- Κυρία θα δικαιολογήσετε την απουσία μου επειδή θα περάσω μια βραδιά αχαλίνωτου sex, και θα είμαι ξεθεωμένος;
Και απαντάρι η καθηγήτρια:
- Όχι, δεν πειράζει. Θα γράψεις με το άλλο χεράκι!


Πηγη : asteiakia.gr

Read more »

Ανεκδοτα !!

Μια κοπέλα πάει στο μαιευτήριο να γεννήσει καθώς είχαν σπάσει τα νερά
της.
Όνομα πατρός... ρωτάει η νοσοκόμα.
Ααα.., ξέρετε είμαι μόνη μου. απαντά η κοπέλα.
Μετά τις γραφειοκρατικές διαδικασίες, γεννά τελικά η κοπέλα και όταν
συνέρχεται από τη νάρκωση βλέπει από πάνω της τη νοσοκόμα.
"Συγχαρητήρια, μόλις γεννήσατε ένα υγιέστατο αγοράκι"... λέει η
νοσοκόμα
"Μόνο που .."
"Μόνο που τι;" ρωτά ανήσυχη η κοπέλα.
"Εεεε να το αγοράκι είναι μαύρο ενώ εσείς είστε λευκή" λέει η
νοσοκόμα...
Ααα ναι, λέει η κοπέλα. Πριν γεννήσω είχα παίξει σε μία τσόντα για να
βγάλω λεφτά και ο πρωταγωνιστής ήταν μαύρος. Έτσι εξηγείται. Μην
ανησυχείτε..
Συγνώμη που γίνομαι αδιάκριτη κοπέλα μου... Υπάρχει και κάτι άλλο. Το
μωρό είναι ξανθό...
Ναι, στην τσόντα που έπαιξα, υπήρχε και ένας Σουηδός, προσθέτει η
κοπέλα...
Ποπό... συγνώμη που σου φέρνω σε δύσκολη θέση κοπέλα μου. Υπάρχει και κάτι άλλο όμως...Το παιδί έχει "σκιστά" μάτια....
Ναι.. πράγματι. Στην τσόντα υπήρχε και ένας Κινέζος...
Ωωωωωω συγννώμη για την αδιακρισία μου κοπέλα μου, λέει η νοσοκόμα...
Αλλά σίγουρα θα θέλεις να το κρατήσεις στην αγκαλιά σου, έτσι δεν είναι ..;

Φεύγει η νοσοκόμα και επιστρέφει με το μωρό στην αγκαλιά... Δίνει το
Μωρό στην κοπέλα και τότε το μωρό αρχίζει να κλαίει...
ΟΟΟΟυυυυυφφφ. τώρα ησύχασα, λέει με ανακούφιση η κοπέλα...
Γιατί τι συμβαίνει; ρωτάει απορημένη η νοσοκόμα.
Και η κοπέλα:
Εεεε να. περίμενα ότι θα γαβγίζει....




Παει ενας τυπος σε μια καντινα θελοντας να φαει μια κασεροπιτα.Εκει δουλευε μια θεογκόμενα.Οταν του εδωσε την κασερόπιτα του ζήτησε να βγούν ραντεβού εκεινος ομως ειπε οτι δεν μπορεί να το κανει αυτό επειδή εχει μια κοπέλα,τη Μαίρη!Νευριασμένη η άλλη πιάνει την κασερόπιτα και τη φτύνει!Ποιο είναί το ηθικό δίδαγμα;Σάλιο πάνω στο κασέρι,παρά κέρατο στη Μαίρη.




Πηγη : asteiakia.gr

Read more »

Ανεκδοτα !!

Ήταν μέσα στο αυτοκίνητο ένα ζευγάρι και τρέχανε με 60 χλμ.... Κάποια στιγμή λέει η γυναίκα:
- Μήτσο μου το ξέρω ότι είμαστε παντρεμένοι εδώ και 20 χρόνια αλλά θέλω διαζύγιο...
Ο Μήτσος δεν λέει τίποτα απλά αυξάνει ταχύτητα και φτάνει τα 70.
Η γυναίκα του λέει:
- Θέλω να χωρίσουμε επειδή τα έχω με τον καλύτερο φίλο σου και είναι και καλύτερος εραστής...
Ο Μήτσος αρχίζει και θυμώνει άλλα δεν λέει τίποτα, απλά αυξάνει ταχύτητα και φτάνει τα 80χλμ. Η γυναίκα του συνεχίζει...
- Θέλω το σπίτι και τα παιδιά...
Ο Μήτσος δεν μιλάει και αυξάνει ταχύτητα στα 90 χλμ....
- Θέλω όλες τις καταθέσεις και όλες τις πιστωτικές...
Ο Μήτσος φουλάρει στα 100 και κατευθύνεται προς ένα τοίχο, οπότε και απορημένη η γυναίκα του τον ρωτάει...
- Εσύ Μήτσο δεν θέλεις τίποτα;
Και εκείνος απαντάει λίγο πριν χτυπήσουν τον τοίχο...
- Έχω όλα όσα χρειάζομαι.
Και εκείνη ρωτάει:
- Τι έχεις Μήτσο;
Και απαντάει εκείνος:
- Τον αερόσακο!!!!



Ο Δεκάλογος του τεμπέλη

1. Αγάπα το κρεβάτι σου ως εαυτό.
2. Αναπαύσου την ημέρα ώστε να απολαμβάνεις τον ύπνο το βράδυ.
3. Όταν δεις κάποιον να ξεκουράζεται βοήθησε τον.
4. Κάθε δουλειά είναι μια προσπάθεια που πρέπει να αποφεύγεται.
5. Μη κάνεις σήμερα αυτό που μπορείς να κάνεις αύριο.
6. Κάνε το δυνατόν λιγότερες κινήσεις.
7. Ό,τι θα έπρεπε να κάνεις άσε να το κάνει κάποιος άλλος.
8. Κανένας δεν πέθανε από υπερβολική ανάπαυση.
9. Αν αισθανθείς τη διάθεση για εργασία ξάπλωσε και περίμενε να σου περάσει.
10. Ενθυμού: «Ζούμε για να ΑΝΑΠΑΥOΜΑΣΤΕ»



Τελευταία μέρα των διακοπών για ένα ζευγάρι που είναι στην ρεσεψιόν για να πληρώσει. Του λεει λοιπόν ο ρεσεψιονίστ
- Ολα μαζί, σύνολο 53.000 δρχ. για την διαμονή.
- Α, ωραια γυναίκα πάλι τζάμπα την βγάλαμε, λέει ο άντρας.
- Μην βιάζεστε έχετε ακόμα 30.000 δρχ. για την πισίνα, λέει ο ρεσεψιονίστ.
- Μα εμείς δεν πατήσαμε καν στην πισίνα...
- Δεν μας ενδιαφέρει κύριε, η πισίνα εκει ήτανε, ας πηγαίνατε!
- Τέλος πάντων...
- Επίσης 25.000 δρχ. για το γυμναστήριο.
- Μα εμείς ούτε καν απ' έξω περάσαμε!
- Δεν μας ενδιαφέρει κύριε, εκεί ήταν, ας πηγαίνατε.
- Ας είναι, τι να γίνει ρε γυναίκα.
- Α, και τελος 20.000 δρχ. για το πάρκινγκ.
- Μα εμείς ουτε καν ποδήλατο δεν έχουμε.
- Δεν μας ενδιαφέρει κύριε, εμείς πάντως το είχαμε στην διαθεσή σας.
- Ωραία θα στα πληρώσω όλα αυτά αλλά και εσύ θα μου δώσεις 200.000 δρχ. επειδή γάμησες την γυναίκα μου.
- Μα τι λέτε κύριε, εγώ ούτε καν την άγγιξα.
- Α, δεν μας ενδιαφέρει κύριε, εμείς εδώ την είχαμε, ας την γαμούσες.


Πηγη : asteiakia.gr

Read more »