-Ξέρεις του λέει πηγαίνω στο εκκλησάκι εκεί πάνω και επειδή μπορεί να μη βρω τόπο να γυρίσω πηγαίνω έτσι.
Μετά από δυο ώρες τον ξαναβλέπει πάλι να κατεβαίνει αλλά ξανά με την όπισθεν και τον ρωτά ξανά γιατί το κάνει αυτό, κι εκείνος απαντά:
-Ευτυχώς βρήκα τόπο και γύρισα!
Στρίβει κάπως άτσαλα ο παπάς με το Υugo του πέφτει πάνω σε μια Ferrari που
ερχόντανε από την άλλη μεριά και γίνεται μια τρομακτική σύγκρουση από την
οποία καταστρέφεται ολοσχερώς και τα δύο αυτοκίνητα. Οι οδηγοί τους όμως δεν
έχουν ούτε μια γρατζουνιά. Βγαίνει από τις λαμαρίνες ο οδηγός της Ferrari και
κατεβάζει όλα τα καντήλια στον παπά.
Ατάραχος ο παπάς απεγκλωβίζεται κι αυτός από το Yugo του και πράος του λέει:
- Τέκνον μου ηρέμησε. Είναι αμαρτία να βρίζεις αυτή την στιγμή που
έχει επιτελεστεί ένα πραγματικό θαύμα. Τα αυτοκίνητα μας καταστράφηκαν
τελείως όμως εμείς δεν πάθαμε απολύτως τίποτα! Αυτό δεν είναι θαύμα;
Ο τύπος συνειδητοποιεί πράγματι πως είναι σώος και αβλαβής και ότι επιπλέον
μιλάει με έναν παπά και δαγκώνεται:
- Εεεεε.. παπά μου. Ναι.. ίσως έχεις κάποιο δίκιο.. συγγνώμη...
- Κι όχι μόνο αυτό τέκνον μου συνεχίζει ακάθεκτος ο παπάς αλλά μας
δίνεται η ευκαιρία να δοξάσουμε τον Κύριο πίνοντας από αυτό το κρασί που
προόριζα για την Θεία Κοινωνία και του δείχνει ένα μπουκάλι μαυροδάφνη που
ήταν άθικτο από την σύγκρουση στην θέση του συνοδηγού. Το ανοίγει ο παπάς και
του το προσφέρει. Ο τύπος με ύφος αποκάλυψης το παίρνει και κατεβάζει
δυο-τρεις γουλιές για να στανιάρει:
- Πάτερ μου δεν ξέρω τι να πω.. είναι πράγματι ένα θαύμα. Πιές κι
εσύ για να δοξάσεις τον Κύριο..
- Α, όχι τέκνον μου, θα περιμένω την αστυνομία...
Κάποτε σ ένα μεγάλο χωριό , τοποθετήθηκε ένας ξομολόγος . Αρχισε να εξομολογεί , όπως γίνεται . Μερικές γυναίκες όμως , όταν τις ρωτούσε τι έκαναν , αφού του έλεγαν διάφορα , έφταναν και στο αν απάτησαν τον άντρα τους . Όχι μόνο δεν είχαν καθόλου τακτ , αλλά του το έλεγαν και τελείως καθαρά . Δεν του έλεγαν δηλαδή έκανα ερωτά , αλλά με πη**αν ή γα**κα τόσες φορές .
Ο ξομολόγος ίδρωνε και ξεΐδρωνε και προσπαθούσε να τις συνετίσει . Εκείνες συνέχιζαν . Αποφάσισε να τις παρακαλέσει , αντί για την συγκεκριμένη λέξη που τον σοκάριζε να λένε την λέξη < γλίστρησα > . Αυτός θα καταλάβαινε τι είχε γίνει .
Σιγά σιγά , η λέξη γλίστρησα είχε αποκτήσει στο συγκεκριμένο χωριό την έννοια του << έκανα ερωτά >> . Κάτι που το είχαν μάθει και όλοι οι άντρες .
Μέχρι εδώ καλά . Όμως , ο συγκεκριμένος ξομολόγος μετατέθηκε από το χωριό και σε λίγες μέρες τον αντικατέστησε άλλος . Αρχισε ο καινούριος τη δουλεία του και με κατάπληξη άκουγε τις γυναίκες να του λένε πως ? << γλίστρησαν >> .
<< Και τι με νοιάζει εμένα ; >> έλεγε μέσα του .
Το κακό όμως συνεχιζόταν , όποτε ο ξομολόγος , μια και δυο , ξεκίνησε και βρήκε τον πρόεδρο του χωριού.
- Δε μου λες πρόεδρε , του είπε . Γιατί δεν φτιάχνεις τους δρόμους και γλιστράνε οι γυναίκες ; . Ξέρεις ότι μου κάνουν παράπονα κάθε μέρα ;
Ο πρόεδρος , μυημένος στο τι εννοούσαν οι γυναίκες άρχισε να γελάει τρανταχτά και ο εξομολόγος αφού περίμενε υπομονετικά να τελειώσει το γέλιο του του είπε :
- Δεν καταλαβαίνω που βρίσκεις το αστείο πρόεδρε . Εγώ μιλάω σοβαρά και πρόσεχε , γιατί θα σου φέρουν την προεδρίνα καμία μέρα στα χέρια . Τρεις φορές γλίστρησε αυτήν την εβδομάδα ?.
Πηγη : asteiakia.gr
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου