Δειτε το βιντεο που ακολουθει και τα συμπερασματα δικα σας
Read more »
Πέμπτη 9 Ιουνίου 2011
Ανεκδοτα !
- Τί θες να κάνω;
- Θέλω να πας στον παπά και να τον καθυστερήσεις να πάει στο σπίτι του.
- Γιατί ρε φίλε; Τί τρέχει;
- Να, ξέρεις... Έχω σχέση με την παπαδιά και σκέφτηκα μήπως μπορείς να με βοηθήσεις.
- Εγώ τέτοια πράγματα δε κάνω και να μου κάνεις τη χάρη!
Με τα πολλά όμως, ο φίλος πείθεται και πάει στην εκκλησία να καθυστερήσει τον παπά. Τον πετυχαίνει την ώρα που ο παπάς κλείδωνε την πόρτα της εκκλησίας.
- Πάτερ!
- Τί είναι τέκνο μου; Τί σου συμβαίνει;
- Παπά, θέλω να εξομολογηθώ.
- Τέτοια ωρα βρήκες να έρθεις; Έλα αύριο να κάνουμε το μυστήριο.
- Όχι παπά μου, εγώ τώρα νοιώθω την ανάγκη να το κάνω.
Τί να κάνει ο παπάς, άνοιξε την εκκλησία.
- Λοιπόν σε ακούω, του λέει, αφού έβαλε το πετραχήλι. Μα κάπου σε ξέρω. Μήπως είσαι ο γιος του φίλου μου του Σταμάτη από το διπλανό χωριό;
- Ναι.
- Βρε, τί κάνουν οι δικοί σου;
- Καλά είναι πάτερ. Με την κουβέντα βγήκαν μακροσυγγενείς, υποστήριζαν και την ίδια ομάδα, ψήφιζαν και το ίδιο κόμμα.
- Για πες μου λοιπόν, τί θες να ομολογήσεις;
- Παπά, δεν μπορώ να σου πω ψέματα. Ο φίλος μου τα έχει με την παπαδιά και με έβαλε να σε καθυστερήσω για να πάει να την βρει.Τρελάθηκε ο παπάς, άφρισε, άρχισε να φέρνει βόλτα την εκκλησιά μουρμουρώντας. Στο τέλος, ηρεμεί λίγο, και γυρνά πάλι στον χωριανό και του λέει:
- Βρε βλάκα, είσαι παντρεμένος;
- Ναι παπά μου, λέει αυτός.
- Τράβα, βρε ηλίθιε, γρήγορα σπίτι σου, γιατί η παπαδιά έχει πεθάνει εδώ και χρόνια!
Πάει ο υπάλληλος στο αφεντικό μια μέρα και του λέει:
"Αφεντικό σήμερα έχω τρομερό πονοκέφαλο τι να κάνω;".
Το αφεντικό το όποιο ήταν πολύ κάλος άνθρωπος του απαντάει:
"Επειδή είσαι κάλος υπάλληλος θα σου πω τι κάνω εγώ σε ανάλογη περίπτωση και μου περνά."
"Τι;" Ρωτά ο υπάλληλος.
"Πηγαίνω στο σπίτι και κάνω έρωτα με τη γυναίκα μου και αμέσως μου περνά ο πονοκέφαλος. Άντε πήγαινε να κάνεις το ίδιο και θα με θυμηθείς".
Πράγματι ο υπάλληλος έρχεται την επόμενη μέρα και λέει όλο χαρά στο αφεντικό:
"Πράγματι είχες δίκιο αφεντικό νιώθω υπέροχα σήμερα, πέρασε και ο πονοκέφαλος και είμαι σαν άλλος άνθρωπος σε ευχαριστώ. Οφείλω πάντως να ομολογήσω ότι το σπίτι σου είναι τέλειο."
Είναι τρεις μεξικανοί σε ένα μπαρ και κοιτάνε το άπειρο. Περνούν μία ώρα, δύο ώρες και λέει ο ένας:
- Ρε παιδιά, πείτε κάτι...
Μετά από άλλες τρεις ώρες λέει ο δεύτερος:
- Ε, πες εσύ!
Μετά από άλλες τρεις-τέσσερις ώρες λέει ο τρίτος:
- Παιδιά, αν έχετε όρεξη για κουβέντα, εγώ να φύγω.
Πηγη :asteiakia.gr
Σαν σημερα 9/6
1815: Ολοκληρώνονται οι εργασίες του Συνεδρίου της Βιέννης. Υπό την προεδρία του αυστριακού πολιτικού Κλέμενς φον Μέτερνιχ, προσπάθησε να αναδιατάξει τον πολιτικό χάρτη της Ευρώπης, μετά την ήττα του Ναπολέοντα.
1934: Ο Ντόναλντ Ντακ κάνει το κινηματογραφικό ντεμπούτο του, ως πρωταγωνιστής στην ταινία κινουμένων σχεδίων «Η μικρή σοφή πουλάδα».
1967: Τα ισραηλινά στρατεύματα φτάνουν στη διώρυγα του Σουέζ, κατά τη διάρκεια του Πολέμου των Έξι Ημερών.
1979: Ο Πανιώνιος κατακτά για πρώτη φορά στην ιστορία του το Κύπελλο Ελλάδος. Στον τελικό του σταδίου Καραϊσκάκη νικά 3-1 την ΑΕΚ με γκολ των Αναστόπουλου, Παθιακάκη και Λίμα.
1983: Στη Βρετανία, η «σιδηρά κυρία» Μάργκαρετ Θάτσερ σαρώνει στις βουλευτικές εκλογές.
1995: Εγκαινιάζεται το κλειστό γήπεδο των ολυμπιακών εγκαταστάσεων (ΟΑΚΑ) με τουρνουά μπάσκετ.
Γεννησεις
1781: Τζορτζ Στέφενσον, άγγλος μηχανικός, εφευρέτης της πρώτης ατμομηχανής. [θαν. 12/8/1848]
1913: Πάτρικ Στέπτοου, άγγλος μαιευτήρας, που έφερε με τη μέθοδό του στον κόσμο το πρώτο παιδί του σωλήνα. [θαν. 21/3/1988]
1963: Τζόνι Ντεπ, αμερικανός ηθοποιός.
Θανατοι
68: Τιβέριος Κλαύδιος Νέρων Δομιτιανός Καίσαρ, γνωστότερος ως Νέρων, ρωμαίος αυτοκράτορας. [γεν. 15/12/37]
373: Εφραίμ ο Σύρος, χριστιανός συγγραφέας και υμνωδός. [γεν. 306]
1870: Κάρολος Ντίκενς, άγγλος μυθιστοριογράφος. [γεν. 7/2/1812]
Τετάρτη 8 Ιουνίου 2011
Ακου να δεις !
Το πατρικό όνομα της μητέρας του αστροναύτη Buzz Aldrin, του πιλότου του Apollo 11, που πάτησε δεύτερος το πόδι του στη σελήνη μετά τον Neil Armstrong, ήταν Moon (Σελήνη).Το πλαγκτόν αποτελεί το 85% όλων των ζώντων οργανισμών στη Γη.
Το αρχαιότερο γνωστό λαχανικό είναι ο αρακάς.
Για να μπορέσει κάποιος να δει το ουράνιο τόξο, θα πρέπει να έχει γυρισμένη την πλάτη του στον ήλιο.
Οι άντρες της φυλής Walibri στην κεντρική Αυστραλία χαιρετιούνται μεταξύ τους πιάνοντας ο ένας το πέος του άλλου και όχι με την κλασσική χειραψία.
Τα σαρκοβόρα ζώα δεν τρώνε άλλο ζώο το οποίο έχει χτυπηθεί από αστραπή.
Τα ιγκουάνα μπορούν να αυτοκτονήσουν.
Μία βλεφαρίδα ζει περίπου 5 μήνες.
Τα κουκούτσια του μήλου περιέχουν κυάνιο.
Το νερό που πίνουμε έχει ηλικία 3 δις ετών.
Τα πάντα ζυγίσουν 1% λιγότερο στον ισημερινό.
Μόνο δύο θηλυκά θηλαστικά έχουν παρθενικό υμένα: οι άνθρωποι και τα άλογα.
Τα μυρμήγκια δεν κοιμούνται ποτέ.
Τα αντισυλληπτικά χάπια που παίρνουν οι γυναίκες κάνουν και για τους θηλυκούς γορίλλες.
Τα πρόβατα που θάβονται από χιονοστιβάδες, μπορούν να επιζήσουν μέχρι και 2 εβδομάδες.
Οι φράουλες ανήκουν στην οικογένεια των ρόδων.
Απ΄ όλο τον κόσμο, η Σκοτία έχει το μεγαλύτερο αριθμό γεννήσεων κοκκινοτρίχηδων.
Κανείς δεν γνωρίζει που είναι θαμμένος ο Μότσαρτ.
Οι Εσκιμώοι χρησιμοποιούν ψυγεία για να προστατεύσουν το φαγητό τους από το ψύχος.
Το Μπέρμινχαμ στο Ηνωμένο Βασίλειο έχει 35 χιλιόμετρα μακρύτερο δίκτυο καναλιών από τη Βενετία.
Εάν ένας άντρας της κοινότητας των Άμις έχει γενειάδα, σημαίνει ότι είναι παντρεμένος.
Το Μεξικό κάποτε είχε για μία μέρα τρεις Προέδρους.
Η εταιρεία Coca-Cola έχει τη μεγαλύτερη κατανάλωση βανίλιας σε όλο τον κόσμο.
Εκατομμύρια δέντρα φυτεύονται τυχαία από σκίουρους που θάβουν τους καρπούς και ξεχνάνε μετά που τους έχουν βάλει.
9 από τους 10 ζωντανούς οργανισμούς ζουν στον ωκεανό.
Το κραγιόν περιέχει λέπια ψαριού.
Τα φιστίκια είναι ένα από τα συστατικά του δυναμίτη.
Οι αγελάδες βγάζουν περισσότερο γάλα όταν ακούνε μουσική.
Τα χαρτομάντιλα «Puffs» στη Γερμανία δεν είχαν τις αναμενόμενες πωλήσεις γιατί «puffs» στα γερμανικά σημαίνει «οίκος ανοχής».
Ο μαϊντανός είναι το βότανο που χρησιμοποιείται περισσότερο σε όλο τον κόσμο.
Πηγη : pathfinder
Ανεκδοτα !
- Σας έχω ένα καλό και ένα κακό νέο. Ποιο θέλετε να ακούσετε πρώτο;
- Το καλό!!! λένε όλοι
- Σήμερα έχει διπλή μερίδα φαγητό!
Τότε άρχισαν όλοι να χειροκροτούν και να ζητωκραυγάζουν.
- Σταθείτε να ακούσετε και το κακό.
- Αντε πες το και αυτό! λένε με αδιαφορία
- Ο πλοίαρχος θέλει να κάνει θαλάσσιο σκι!
Ταξιδεύει το κρουαζιερόπλοιο, οταν ξαφνικά απο το VHF ακούγεται μια φωνή:
-Κάνε 10 μοίρες αριστερά, για να μην πέσεις επάνω μου!
-Κάνε εσύ 10 μοίρες δεξιά για να μην πέσω απάνω σου! Απαντά το κρουαζιερόπλοιο.
Σιγή δευτερολέπτων.
-Κάνε τώρα 15 μοίρες αριστερά, για να μην πέσεις απάνω μου! Ξανακού-
γεται η φωνή.
-Οχι, να κάνεις εσύ 15 μοίρες δεξιά για να μην πέσω απάνω σου! Ξανααπαντά το κρουαζιερόπλοιο.
Σιγή δευτερολέπτων.
-Κάνε αμέσως 25 μοίρες αριστερά, γιατι θα πέσεις απάνω μου! Ξανακούγεται από το VHF, οπότε πέρνει το μικρόφωνο ο ίδιος ο καπετάνιος:
-Ξέρεις ποιός είμαι εγώ; Το μεγαλύτερο κρουαζιερόπλοιο του κόσμου, το WORLD SEA και καλά θα κάνεις, να κάνεις εσύ 25 μοίρες δεξιά, για να μην πέσω απάνω σου!
-Κι εγώ είμαι ο φάρος!!!
Δύο τρελοί είναι πιασμένοι και κρέμονται από τα κλαδιά μιας μηλιάς. Σε λίγη ώρα όμως ο ένας αφήνει το κλαδί που κρατιέται και πέφτει.
- Τι έπαθες; Γλίστρησες; Τον ρωτά ο άλλος, κρεμασμένος πάντα από το κλαδί του.
- Όχι, ωρίμασα! Του απαντά!
Πηγη :asteiakia.gr
Σαν σημερα 8/6
1928: Το αεροπλάνο «Ελλάς», τύπου Πρεγκέ, με πλήρωμα τον υπολοχαγό Ευάγγελο Παπαδάκο και τον συνταγματάρχη Χρήστο Αδαμίδη, απογειώνεται από το Τατόι για να πραγματοποιήσει το γύρο της Μεσογείου. Θα το επιτύχει 20 μέρες αργότερα, αφού διανύσει απόσταση 12.000 χιλιομέτρων.
1930: Ο ελληνοαμερικανός Τζιμ Λόντος ανακηρύσσεται από την Ομοσπονδία Πάλης της Πολιτείας της Νέας Υόρκης παγκόσμιος πρωταθλητής στην πάλη.
1932: Υπερψηφίζεται στη Βουλή το νομοσχέδιο περί κοινωνικών ασφαλίσεων, βάζοντας τις βάσεις για την ίδρυση του ΙΚΑ.
1958: Πρεμιέρα του 6ου Παγκοσμίου Κυπέλλου Ποδοσφαίρου στη Σουηδία.
1969: Ο κιθαρίστας Μπράιαν Τζόουνς αποχωρεί από τους Rolling Stones και τον αντικαθιστά ο Μικ Τέιλορ.
2000: Η «17 Νοέμβρη» δολοφονεί τον στρατιωτικό ακόλουθο της Μ. Βρετανίας στην Αθήνα, ταξίαρχο Στίβεν Σόντερς.
Γεννησεις
1671: Τομάσο (Τζιοβάνι) Αλμπινόνι, ιταλός συνθέτης του μπαρόκ. [θαν. 17/1/1751]
1810: Ρόμπερτ Σούμαν, γερμανός συνθέτης. [θαν. 29/7/1856]
1954: Μάριος Τόκας, κύπριος εντεχνολαϊκός συνθέτης. [θαν. 27/4/2008]
Θανατοι
632: Μωάμεθ, προφήτης και ιδρυτής της μουσουλμανικής θρησκείας. [γεν. 570]
1809: Τόμας Πέιν, αμερικανός επαναστάτης και διανοούμενος. («Κοινός Νους») [γεν. 29/1/1737]
1962: Στέλιος Σπεράντζας, καθηγητής της Οδοντιατρικής Σχολής και λογοτέχνης.
Τρίτη 7 Ιουνίου 2011
Bασικοι κανονες savoir vivre σε τραπεζι
Ο ρόλος της ...πετσέταςΜε το που καθίσετε, τοποθετήστε στους μηρούς σας την πετσέτα που θα βρείτε δίπλα στο πιάτο.
Είτε είναι από χαρτί είτε από λινό, μπορεί να σας βοηθήσει να αποφύγετε διάφορες καταστροφές την ώρα του φαγητού, όπως να σκουπίσετε μικρολεκέδες. Προσοχή όμως, δεν είναι ούτε χαρτομάντιλο, ούτε σημαία, ούτε σαλιάρα!
Η πετσέτα χρησιμεύει κυρίως για να μαζεύετε
αδέσποτα ψίχουλα και για να σκουπίζετε τα χείλη και τα δάχτυλά σας πριν πιείτε (έτσι ώστε να μην
κολλήσουν στο ποτήρι διάφορα κομματάκια φαγητού - μπλιαχ!).
Πότε μπορείτε να ξανακουμπήσετε την πετσέτα στο τραπέζι; Όταν το γεύμα θα έχει τελειώσει, οπότε την τοποθετείτε στα αριστερά του πιάτου σας. Αν απομακρυνθείτε από το τραπέζι κατά τη διάρκεια του γεύματος, αφήστε την στην καρέκλα σας για να μην υποχρεωθούν οι υπόλοιποι να βλέπουν τους
λεκέδες από τις σάλτσες... ή το κραγιόν (πάλι μπλιαχ).
Τόσα πιρούνια..
Το πιρούνι της σαλάτας είναι πάντοτε αυτό που βρίσκεται έξω έξω αριστερά, με τα πιο πυκνά δόντια.
Είναι μικρότερο από το κυρίως πιρούνι.
Το κυρίως πιρούνι είναι το μεγαλύτερο στο σερβίτσιο και βρίσκεται πιο κοντά στο πιάτο.
Ένας γενικός κανόνας είναι να χρησιμοποιούμε πάντα για το πρώτο πιάτο ό,τι βρίσκεται έξω έξω.
Συνεχίζουμε με αυτά που βρίσκονται προς τα μέσα για κάθε πιάτο που ακολουθεί.
Ένα στο δεξί, ένα στ' αριστερό
Δεν θα μπερδευτείτε ποτέ πια, ώστε να... "αρπάξετε" το ψωμί ή το νερό του διπλανού σας, αν θυμάστε μία βασική αρχή του στρωσίματος του τραπεζιού: τα στερεά στ' αριστερά και τα υγρά στα δεξιά. Δηλαδή, το φλιτζάνι του καφέ και τα ποτήρια του κρασιού και του νερού πάνε στα δεξιά, ενώ το πιάτο του ψωμιού στ' αριστερά.
Και το κρασί... θέλει τον "τρόπο" του
Έχετε παρατηρήσει ποτέ πώς κρατούν το ποτήρι τους οι δοκιμαστές κρασιού; Δεν πρόκειται για κάποιο περίπλοκο τέχνασμα - μ' αυτόν τον τρόπο φροντίζουν να διατηρείται η γεύση και η σωστή θερμοκρασία του. Κρατήστε το ποτήρι σας από το πόδι, ώστε να μη ζεστάνετε με το χέρι σας το κρασί. Όταν σερβίρετε εσείς το κρασί, γεμίστε το ποτήρι μέχρι ακριβώς λίγο πριν από τη μέση.
Μαχαιροπίρουνα
Το να κρατάτε το μαχαίρι ή το πιρούνι με τη χούφτα
είναι το ίδιο αδέξια κίνηση όπως το να σκουπίζετε το στόμα σας με το τραπεζομάντιλο.
Η σωστή στάση: κρατάτε με το δεξί χέρι το μαχαίρι (με τη λεπίδα προς τα κάτω) και σταθεροποιείτε ταυτόχρονα το φαγητό με το πιρούνι, που κρατάτε στο αριστερό χέρι (με τα δόντια προς τα
κάτω). Κόβετε κάθε φορά ένα κομμάτι στο μέγεθος της μπουκιάς.
Στη συνέχεια φάτε χωρίς να αλλάξετε
χέρια. Παρ' όλα αυτά, αν έχετε να φάτε ένα φαγητό που είναι "δύσκολο" να το κουμαντάρετε, όπως ο αρακάς, δεν απαγορεύεται να αλλάξετε χέρια, δηλαδή να κρατήσετε το πιρούνι με το χέρι με το οποίο
γράφετε και το μαχαίρι με το άλλο.
Η αλλαγή θα σας βοηθήσει να "φυλακίσετε" τα κομμάτια του φαγητού στο πιρούνι σας κι έτσι δεν θα χρειάζεται να τα κυνηγάτε όλο το βράδυ στο πιάτο σας.. ;-)
Μου δίνεις, σε παρακαλώ;...
Μήπως θέλετε λίγη σαλάτα ακόμη; Χρειάζεστε τη σάλτσα;
Αν κάτι δεν βρίσκεται μπροστά σας, ζητήστε το να σας το περάσουν. Όταν απλώνετε το χέρι σας μπροστά από κάποιον, δεν γίνεστε μόνο αγενείς, αλλά ρισκράρετε να ρίξετε κάποιο ποτήρι ή να βουτήξετε το μανίκι σας στο πιάτο
κάποιου άλλου.
Δεν τρώγεται.. με τίποτα
Η λεπτή τέχνη του να χειρίζεστε κομμάτια φαγητού που δεν καταπίνονται έχει ένα βασικό κανόνα: όποιο κομματάκι δεν τρώγεται πρέπει να βγει από το στόμα σας με τον ίδιο τρόπο που μπήκε! Αν βάλατε με το χέρι μια ελιά στο στόμα σας, τότε το κουκούτσι πρέπει να απομακρυνθεί με τα δάχτυλα. Αν όμως η ελιά
μπήκε με το πιρούνι (π.χ. ως μέρος κάποιας σαλάτας), τότε χρησιμοποιήστε το πιρούνι σας για να τη βγάλετε.
Το ψάρι αποτελεί εξαίρεση: τα μικρούτσικα αδέσποτα κόκαλα πρέπει να απομακρυνθούν με τα δάχτυλα, όχι με το πιρούνι.
Τελειώσαμε!
Όταν τελειώσετε, τοποθετήστε το μαχαιροπίρουνό σας στο πλάι, με τις λαβές να δείχνουν 5 η ώρα και τις μύτες 11.
Αυτό το διακριτικό σημάδι δίνει το σήμα στο σερβιτόρο ή στην οικοδέσποινα ότι μπορεί να τα μαζέψει. Αν απομακρυνθείτε από το τραπέζι προτού τελειώσετε, για να μη σας μαζέψουν το πιάτο, βάλτε τη λαβή του μαχαιριού να δείχνει 4 η ώρα και τη λαβή του πιρουνιού να δείχνει 8, έτσι ώστε να σταυρώνουν στη
μέση του πιάτου. Σε καμιά στιγμή του γεύματος δεν πρέπει τα μαχαιροπίρουνα να ακουμπήσουν στο τραπέζι.
Πρέπει να...
Αν πρέπει να πάτε στην τουαλέτα... κάντε το. Το να σηκωθείτε για να χρησιμοποιήσετε την τουαλέτα οποιαδήποτε στιγμή του δείπνου είναι φυσιολογικό.. και φυσικά επιτρεπτό. Ένα απλό "με συγχωρείτε" αρκεί.
7 "εγκλήματα" που ποτέ δεν πρέπει να κάνετε στο τραπέζι
1.Να σκαλίζετε ή να μυρίζετε ένα πιάτο πριν φάτε. Σε τραπέζι βρίσκεστε... όχι σε εργαστήριο χημείας.
2.Να γλείφετε το πιρούνι σας, για να μην πάει χαμένη ούτε ελάχιστη ποσότητα της νοστιμότατης σάλτσας.
3.Να ορμάτε για το αλάτι ή για κάποια πιατέλα που δεν βρίσκεται κοντά σας.
4.Να σερβίρετε πρώτα τον εαυτό σας από κάποια πιατέλα που σας
ζητήθηκε να περάσετε σε κάποιον άλλο.
5.Να σερβίρετε μια τεράστια μερίδα από ένα φαγητό που λατρεύετε ή να
ψάχνετε για τα κομμάτια που σας αρέσουν πιο πολύ, αφήνοντας ελάχιστο γι' αυτούς που ακολουθούν.
6.Να προσφέρετε υπολείμματα από το πιάτο σας στους άλλους
καλεσμένους στο δείπνο
(Γνωστή η εικόνα: "Θες να το φας εσύ; Δεν μπορώ πια... χόρτασα!")
7.Να χρησιμοποιείτε οδοντογλυφίδες στο τραπέζι μπροστά στους υπόλοιπους
(ούτε η γνωστή κίνηση να "κρύβετε" με το ένα χέρι τη "δράση" σας... μετριάζει το κακό αυτής της εικόνας - προτιμήστε να σηκωθείτε από το τραπέζι και να γυρίσετε αφού τελειώσετε!)
Πηγη : neolaia.de
Ανεκδοτα !
O ροκάς γυρίζει και του λέει: - παππού σήμερα πρόβα αύριο συναυλία
εντάξει του λέει ο παππούς την επόμενη μέρα πάλι τα ίδια. Aνεβαίνει πάλι ο παππούς επάνω και βάζει τις φωνές στον ρόκα.
Tότε ο ροκάς του λέει: Παππού ηρέμησε, σήμερα πρόβα, αύριο συναυλία…
Aυτό λοιπόν έγινε αρκετές φορές ώσπου μια μέρα όταν ο ροκάς έπαιζε την κιθάρα του ξαφνιάστηκε που δεν ανέβηκε επάνω ο παππούς. Aνήσυχος, κατέβηκε εκείνος να δη μήπως έπαθε τίποτα. Mπαίνει μέσα στο διαμέρισμα και βλέπει τον παππού να παίζει μαλακία τότε ο ροκάς του λέει:
- παππού τι κανείς εκεί; δεν ντρέπεσαι; Kαι του απαντάει ο παππούς:
- σήμερα πρόβα αύριο θα σε γαμήσω.
Ένας Κρητικός Ανωγειανός πρόκειται να επισκεφτεί για πρώτη φορά την Αθήνα.
Οι χωριανοί του έχουν κάνει πλάκα ότι στην Αθήνα τα ταξί πετάνε, κάτι που τον έχει τρομοκρατήσει.
Όταν λοιπόν παίρνει το ταξί από τον Πειραιά ο οδηγός τον ρωτάει:
- Πού πηγαίνετε;
- Αχαρνών, του απαντά.
- Σε ποιο ύψος;
- Αν το σηκώσεις πάνω από τέσσερα μέτρα, σε έχω σφάξει.
Μια φορά ο Σέρλοκ Χολμς και ο φίλος του, ο δόκτωρ Ουώτσον, πήγαν για κάμπινγκ. Έστησαν τη σκηνή τους κι έπεσαν να κοιμηθούν. Μερικές ώρες αργότερα, ο Χολμς ξυπνάει τον φίλο του και του λέει:
- Ουώτσον, κοίτα στον ουρανό και πες μου τι βλέπεις.
Tότε ο Ουώτσον του απαντά:
- Βλέπω εκατομμύρια αστέρια.
Χολμς:
- Και τι σου λέει αυτό;
Ο Ουώτσον, θέλοντας να εντυπωσιάσει τον ντετέκτιβ για την αναλυτική του σκέψη, σκέφτεται μερικά λεπτά και λέει:
- Αστρονομικά, μου λέει ότι υπάρχουν εκατομύρια γαλαξίες και πιθανότατα δισεκατομύρια πλανήτες. Αστρολογικά, μου λέει ότι ο Κρόνος είναι στον Κριό. Ωρολογιακά, μου λέει ότι η ώρα πρέπει να είναι τρεις παρά τέταρτο. Θεολογικά, είναι μια ακόμη απόδειξη ότι ο Θεός είναι παντοδύναμος και όλοι εμείς είμαστε μικροί και ασήμαντοι. Μετεωρολογικά, φαίνεται ότι θα έχουμε μια θαυμάσια ημέρα αύριο.
Τι λέει σε εσένα όμως; ρωτάει με την σειρά του τον Χολμς.
Τότε ο Χολμς τον κοιτά σοβαρός και λέει:
- Ουώτσον, είσαι τελείως ηλίθιος! Κάποιος μας έκλεψε τη σκηνή!
Πηγη :asteiakia.gr
Νταϊάνα Ιγροπούλου
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις (Atom)